Me quedo con todo

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Me quedo con 365 días mas vividos, con cada una de las 8,760 horas, con los 525,600 minutos. Agradezco cada uno de los 31, 536,000 segundos corridos este año. No rechazo absolutamente nada, cada experiencia vivida fue no solo un aprendizaje sino un regalo para seguir creciendo. Cuando entendemos que el tiempo es una herramienta de crecimiento y que los errores son una oportunidad para ser mejores, entonces la vida comienza a cobrar sentido. 

Me quedo con todo, con lo bueno, con lo no tan bueno, con lo neutro y por supuesto que me quedo con lo malo. Me quedo con la lagrimas y los duelos, me quedo con la sanacion y la superación. Me quedo con los viajes y con cada uno de sus aprendizajes.
Me quedo con las risas y los dolores de las mismas. Me quedo con aquel corazón roto que aprendió a sanar en menos de un año, me quedo con el miedo, con aquella sacudida que desprendió de mi el amor incondicional, me quedo con las fracturas, con las consultas médicas, las resonancias y fisioterapias. Me quedo con la agonía y con aquella cirugía, me quedo con mis cicatrices mentales y corporales.

Me quedo con las nuevas y viejas personas, me quedo con el recuerdo de aquellos que se fueron y con los nuevos que llegaron para quedarse. Me quedo con el perdón y con la desepción, con las amistades recuperadas, con los amores de un rato, los frustrados y los olvidados. Me quedo con mi camino, con cada paso dado y kilómetro recorrido, con sus dolores, sus metáforas, sus familias, amigos y desconocidos.

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No dejo nada, no me arrepiento de nada, comienzo a darme cuenta de que la vida no es quien hace más ni quen deja más, la vida es quien se queda con más y para quedarte con más no hay otra manera más que quedarse con todo. Dejar de pasar de largo los hechos y sucesos, dejar de arrepentirse, y de recolectar cosas materiales que solo quitan espacio para quedarse con lo que es verdaderamente importante.

Me quedo con el crecimiento, con lo aprendido, con lo vivido. Somos un libro que no debemos de borrar, lo que debemos de hacer es quedarnos con todo y no dejar de redactar. Este año fuiste lo mejor que pudiste ser con las circunstancias vividas y las herramientas previamente obtenidas, así como eres, eres perfecto. No te peleés contigo mismo, quedate con todo y usalo para seguir creciendo.

Negar, olvidar o suprimir algo vivido seria rechazar el aprendizaje y el crecimiento que nos trajo el mismo.

Este y todos los años me quedo con todo. ¡Feliz año!

Andrea

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Ya pasó

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Pueden pasar un año, dos, una semana o un día. Pero de pronto sin saber que hay diferente te das cuenta de que algo cambió. Es tan grande que lo notas al abrir los ojos, antes de darle el primer sorbo al café de las mañanas. Es tan impresionante que ni tu puedes creer que sea cierto pero lo es, sientes eso que no habías sentido hace ya un tiempo, que ni recuerdas el último momento que te sentías así. Y confirmas que en efecto, ya pasó.

No es olvido, pues olvidarlo o arrepentirse seria tonto ya que junto con el olvido se irían millones de reflexiones. No es superación pues no hay nada que superar, ni hay que ir mas allá simplemente es soltar.

Que en efecto lo amabas, te creaste tantas historias en la cabeza que sobrepasaban todo aquello que imaginabas. Que a veces idealizamos y profundizamos más de lo debido, que es muy divertido y entretenido pero no es real, es mas tu historia mental que quien es Él en verdad. Que ya no es, ¿Qué hubo?, ¿Qué hay? o ¿Qué habrá?, eso ya da igual, simplemente Él en tu mente ya no está.

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Son de esas cosas que no las ves pero las sientes, así como lo sentiste a Él en un momento y te sacó una sonrisa, pues ahora el no sentirlo vuelve a sacarla nuevamente. No es su recuerdo, es la satisfacción de que ese capitulo ya se cerro y ese libro ya se leyó pero sobre todo saber que en el camino sí se aprendió. Que no es estar bien o mal, ni distintas formas de amar, es crecer y conocer. Que recuerdas y sonríes pues lo que considerabas imposible y en su momento lo etiquetaste de increíble fue un aprendizaje sublime.

No hay plazo que no se cumpla, herida que no sane ni ciclo que no se cierre. Todo pasa, la vida es alfa y omega, eros y tanatos y como en todo, esto ya pasó, ya pasaste, ya no te siento aunque no miento que a veces si te pienso y te recuerdo pero ya no como antes y lo mejor de todo es que me gusta, que no es orgullo ni felicidad, es armonía y paz. Que superar no es olvidar es tomar las lecciones que nos deja el recuerdo y avanzar.

Soltar y seguir

A.

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Estoy bien y estoy sin ti

 

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Estoy bien y estoy sin ti, jamás me imaginé escribir estas palabras. Venia resonándolas desde hace ya bastante tiempo sin embargo no me atrevía a escribirlas por mas que verbalmente ya las afirmaba pues confieso que tenia miedo de que no fueran ciertas y fuera solo mi mente fuerte quien me ilusionara. Pasé meses difíciles, hice el viaje de mi vida el cual me empoderó en todos los aspectos y a pesar de eso me esperé, me esperé pues creía que no era cierto lo que ahora mi corazón sentía. ¿A caso es capaz de sentir solo agradecimiento y cariño por quien le rendía cada latido?

Se me ha hecho muy poco tiempo sin embargo el calendario me dice que ha pasado casi un año. Hoy estoy convencida, aun identificando y asimilando tu ausencia me veo y me siento bien. Si, estoy bien, estoy en una de las mejores épocas; o por lo menos así me siento; estoy completa y llena de vida, no te miento que tuve un sin fin de recaídas tras aquella despedida. Te extrañé, pensé en buscarte algunas veces, pues te quiero y te pienso más ya no te hecho de menos.

Tras tu huida llegaron de la mano grandes dolores y cientos de aprendizajes, no creía cuando me decían que el vacío de un duelo se va llenando de maravillosos momentos. Y eso es a lo que me he dedicado en todo este tiempo, a llenar, a completar, a conocerme, conocer y amar. He sido yo quien ha etiquetado como frase de consolación y clicheado el “lo que no te mata te hace mas fuerte” pero he sido yo misma quien lo ha comprobado tras tu aparatosa despedida.

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Te fuiste y me quedé sola y a la vez conmigo, te fuiste y me diste la mejor lección de todas, que me tengo a mi, y solo conmigo me aprendí a sentir plena y completa. Pues si, después de tanto tiempo no siento que me falte nada y no precisamente por que lo tenga todo sino porque el dolor me obligó a reconstruirme desde dentro, a priorizar del interior hacia el exterior y así puedo asegurar que hoy estoy mas completa que nunca.

No recuerdo cuando fue la ultima vez que me sentí así y menos después de ti, pasaba las mañanas reconociendo cada centímetro de aquel vacío y creo que fue ese alto grado de exploración, aceptación y nula evasión lo que me tiene hoy aquí. Acepté mi dolor, viví mi duelo, te extrañé, te amé aun a la distancia sin sentirme culpable por no odiarte, nunca me puse como meta olvidarte, te recordé cada instante que mi mente lo pedía, no negué ni una sola emoción. Y tras mucho esfuerzo, trabajo, vida y momentos, hoy puedo decir convencida que es cierto….

Estoy bien y estoy sin ti.

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A-

Tu partida

 

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Han pasado casi 4 años desde que te fuiste, o desde que te transformaste como aquella vez te lo dije. 3 años 5 meses 23 días para ser exactos y cómo no contarlos si tú vida cambió la mía.

Recuerdo como si fuera ayer aquel mensaje, recuerdo las últimas palabras de tu papá “Él a ti te quería mucho, Él a ti en especial te quería mucho”, las llevo grabadas en el alma. Recuerdo mis lagrimas, el hueco en el estomago, ese dolor en el pecho que por primera vez me hizo ubicar dónde se encuentra mi alma. Recuerdo como si fuera ayer la mañana de ese 25 de Mayo.

Tu partida me cambió la vida, no solo dejaste huella, no solo me marcaste con tu presencia en mi vida la cual te puedo decir que me dio a manos llenas. Tu partida dejó lecciones, corazones, lazos y sin fin de amores, la luz de tu despedida desaparece cualquier sombra que se instaló aquel día.

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Aprendí lo que es la vida y sobretodo lo que es vivir. Me enseñaste que sí somos instantes y que en efecto solo hay una, tu partida me enseñó que lo que no viva hoy no lo viviré mañana, que cada día me acerco más a mi ultimo día y que por más que duela somos un reloj de arena en cuenta regresiva. VIVE, vive y deja vivir pero sobre todo ama, ama sin condiciones, ama sin reproches, simplemente AMA. Ama al de enfrente, ama al de al lado, ama al que vas a ver toda tu vida y de esa misma manera ama al que te cruces solo por un día. Ama porque puedes, ama porque el amor es un superpoder y tú lo tienes.

Tras ese intento de despedida descubrí que yo no se decir adiós y con esa misma intensidad aprendí lo que es realmente el amor, ese sentimiento eterno, infinito y completamente unilateral pues ni siquiera necesito de tu presencia para seguirte amando. Te fuiste y no se apagó el botón sino que todo ese amor se expandió, hoy amo de esa misma manera a tu familia, a tus papás, tus hermanas y a tus sobrinas. Amo a tu gente, a tus conocidos que para mi eran desconocidos.

Tu partida me enseñó que no importa sin son 100 o 18 años, el tiempo es suficiente cuando está bien invertido. Tú fuiste el mejor administrador de tiempo y mi gran catedrático pues aunque te diga que me faltó, en el fondo se que sigo recibiendo.

 Tu partida no solo me cambió la vida sino que me enseñó a vivirla.

Te amo siempre, A

GBZ, XXIV-V-MMXIV

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Las entrelíneas del dolor

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Era la 1:30 de la mañana cuando un fuerte retortijón en el abdomen me despertó. Antes de pensar realmente qué tenia ya estaba planeando la exterminación de mi dolor, tras un cocktail de distintos medicamentos que no surgían efecto solo pedía a gritos que terminara la agonía.

El ser humano es alérgico al dolor, era la idea que me venia una y otra vez a la cabeza, en medio de un fuerte espasmo el cual me tenia tirada en el frio piso del baño. El dolor es aquella señal de alarma que nos hace saber que no estamos bien, el dolor en ciertos escenarios nos salva la vida sin embargo durante mi suplicio no pude tratar de buscar una metáfora que lo relacionara con el dolor emocional. ¿Cuál es la diferencia entre este dolor físico y aquel dolor del alma? La única diferencia es que uno está avalado por una ciencia exacta que lo interviene.

Al no encontrar medicamentos ni cirugías para el alma el cuerpo de manera automática va buscando sus propios recursos. Alcohol, drogas, fiesta, antidepresivos, relaciones consecutivas sin espacio para el duelo, discusiones que hagan sacar la pena que se lleva por dentro y sin fin de distracciones e inhibidores de sensaciones.

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El ser humano es alérgico al dolor, es nuestro mecanismo de defensa, un mero instinto de supervivencia, estamos diseñados para buscar cómo exterminarlo en cuanto comenzamos a sentirlo por lo que en ocasiones nos es imposible reflexionar desde ahí dentro, estamos tan concentrados escuchando la señal biológica de apagar el dolor que no nos damos cuenta el sin fin de aprendizajes que las entrelineas del dolor albergan.

En el dolor valoré a quienes realmente están; personas que no imaginaba; logré ver por mis propios ojos la manifestación más pura de la empatía recibiendo amor y apoyo de desconocidos. Noté la falsedad de las redes sociales reafirmando mis decisiones, identifiqué a mis verdaderos amigos los cuales son pocos pero para mi son suficientes. En el dolor logré sonreír, conocí gente, fui amable, agradecida, me di cuenta que el amor es unilateral y que no necesito recibir nada a cambio para darlo y manifestarlo.

En el dolor logré pensar qué quiero y sobretodo me quedé tranquila que si al cerrar los ojos no volvía había hecho lo que debía. En el dolor me di cuenta que me falta soltar más, pensar menos, tomar las riendas de mi destino y dejar la idea constante de querer ser perfecta. En el dolor también me di cuenta que estoy andando por un buen camino, que me agradezco cada paso que he dado dejando de juzgar cualquier pasado. 

El ser humano es intolerante al sufrimiento, siempre ve la manera de salir de ahí. Gracias a eso hoy estoy aquí sin embargo agradezco también haber tenido la capacidad de lograr ver las entrelineas del dolor.

ÁMATE, A

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Hoy vivo mi dolor, me doy reposo y me lamo las heridas, acepto mi tristeza de la misma manera en la que festejo mis alegrías. Entiendo que hay días buenos y días malos y que los días malos tampoco son malos. Vivo mi duelo pues mi cuerpo sufrió una pérdida y necesita consuelo. Soy consciente de que mi vida volverá a dar un giro y agradezco que al tener previamente un estilo de vida sano con ejercicio diario, una dieta libre de carne, alcohol y tabaco, el cambio no será tan drástico. Sin embargo hoy tendré que ser más consciente de todo lo que le de a mi cuerpo.

Aprender a ver la armonía en la destrucción, de eso se trata la vida. Y a lo mejor ya no tengo vesícula pero tengo una nueva razón para estar en conciencia plena todo el día.

A.

 

 

El amor durante el camino, reflexión de una peregrina.

Julio 20, 2017

Camino  Frances a Santiago de Compostela

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Mucho había escrito acerca del amor, culpas, ilusiones, reproches y explicaciones. Sin embargo no fue hasta que lo viví cuando comencé a comprenderlo de verdad. Descubrí que ese amor de ilusiones, expectativas, deseos, eternas peticiones y ataduras no era amor. Hoy me doy cuenta que los celos, los miedos, la desconfianza y el control ya no van conmigo.

El amor es libre, es más de energías que de palabras. El amor es atemporal e ignora edades, nacionalidades y clases sociales.

El amor es infinito que no significa que está siempre presente de la manera en la que todos queremos en ese momento. El amor no se mide por las ganas de amar, Él simplemente está o no está. Cuando dejas atrás a un amor no tienes que bloquearlo o ignorarlo, simplemente debes de soltarlo. Estar consciente que tú seguiste caminando mientras Él mismo se va alejando, hablando de vez en cuando; o no; pero siempre al recordarle alegrarte.

Hoy más que nunca entiendo cómo son los amores en el camino, y lo principal es que en el amor siempre uno se queda con ganas de más. Vivir más, dar más, recibir más. Si te quedas satisfecho, lamento decirte que no era amor. Sin embargo esa falta de saciedad no está ligada al hecho de tenerte que quedar pues cuando las cosas no funcionan te debes marchar.

En el camino uno anda dejando atrás hubieras e ilusiones, historias y amores, que más que hacernos voltear nos hacen avanzar.

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Te hice quedarte y te pedí que te quedaras un sin fin de veces y es aquí cuando digo; GRACIAS.

Gracias por haberte ido porque de no haberlo hecho no hubiera realizado este camino; que es mi gran metáfora de vida; como se hace, sola libre y sin ataduras. Al no tener que pensar en nadie más dejé que las cosas fluyeran de verdad, que entraran cuando tuvieran que entrar y se fueran cuando se debieran de marchar.

Contigo era tu relación, tu película y yo solo era parte del casting. Tú no buscabas una pareja, tú buscabas un personaje previamente creado el cual cubriera las expectativas de tu novela.

Yo no quiero ser la pieza final de un rompecabezas. Yo quiero armar el mío con la mitad de mis piezas, la mitad de las suyas y hacerlo juntos. Yo quiero amar, amar de verdad y para eso se debe de improvisar, pues la planeación limita, los ideales complican y sobretodo lastiman.

Así que gracias, gracias por seguir tu camino y abrirme la visión hacia el mío.

 

¡Buen camino!

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Me moví con Ella

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Estabilidad, tranquilidad y paz eran las tres palabras que describían mi vida hace tan solo un mes. Llegué a etiquetarlo como mi mejor momento pues honestamente así me sentía. La vida es inesperada, me decían y lo sabia pero sentía que tenia todos los factores controlables bajo el brazo sin embargo una jugada la tierra me tenia.

Se movió, se movió tan fuerte que me sacudió todo por dentro, seria absurdo creer que un movimiento tan brusco no generó cambios de trasfondo.

Se movió y viví un miedo extraño el cual nunca antes había experimentado, me tardé días en descifrarlo hasta que por fin pude nombrarlo, miedo a morir. Se movió y no discriminó, las victimas fueron participes de una ruleta rusa donde solo la fortuna decidía quien se iba. “Pude haber sido yo”, la madre naturaleza no se fija en bondades ni clases sociales… Pude haber sido yo.

Yo, Él, Ella, mis papás, mis hermanos, primos, familiares o amigos. El miedo y la certeza de que el fin se asomó por la ventana nos paralizó y nos movió por completo.

Tras tan fuerte movimiento comencé a sentirme vulnerable. Con la tierra se movieron los afectos, el corazón y los instintos no entienden de rencores ni promesas. Un mensaje por medio de un intermediario para ver si esa persona a la que le prometiste olvidar estaba bien; sorpresivamente Él preguntaba lo mismo de regreso. Comencé a buscar amistades rechazadas, afectos olvidados, amores superados. Se movió y me hizo recordar, perdonar, extrañar y sobretodo amar. Se movió y deje detrás lo malo, el tiempo y los roces, mientras mi amor incondicional salía a flote.

Me arrebataron el control de las manos, no tuve otra opción más que soltar, dejar que pasara lo que tenia que pasar. Se movió tan fuerte que comencé a escuchar, escuchar las necesidades de los demás para empatizar y poder ayudar y al mismo tiempo a mi me volví a atención prestar. El movimiento irónicamente me regresó a mi centro, la meditación me abrazó en cada momento, tras meses de practica intermitente volví a mi tapete, inexplicablemente de un día a otro me volví nuevamente vegetariana y hoy puedo decir que mi cuerpo me lo pidió a mi y no yo a él como aquella vez.

Se movió la tierra y experimenté sin fin de cambios, negativos y positivos. Miedos, traumas y dolores, de igual manera logré ver una reacción humana que jamás imaginé. Tras el dolor vi unión, compasión, empatía y amor. Paralelamente la sacudida me reconectó con mi ser original, mi amor incondicional y mi humanidad.  Se movió la tierra y no volví a ser la misma.

Se movió la tierra y me moví con ella.

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Ama, que no tenemos esta vida comprada. Da, que no te quedas con nada. Perdona, que nadie tiene la vida garantizada. Olvida, que los rencores no caben en esta vida. Vive, que no tenemos nada asegurado más que este día. Recuerda, que este camino solo tiene una ida.

A.

Tú eres el milagro

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En medio del desastre y la desesperación todos coincidimos en el mismo punto, nos encontramos esperando un milagro, algo que nos aliente, que nos salve, que nos saque de esta pesadilla que minuto a minuto se convierte en realidad. Tú eres el milagro, si tú, sin saber el alcance, el tamaño o la magnitud que tenga una acción, eres el milagro.

Eres el milagro cuando en medio del tráfico tomas tu guitarra y dedicas una canción de coche a coche al ritmo de “stand by me” y sacas una sonrisa en ese par de mejillas donde lagrimas corrían. Eres el milagro cuando escribes del otro lado del mundo preocupándote por otra persona, cuando te vuelves interceptor entre dos amores olvidados o dos corazones aun no reconciliados, eres el milagro al brindar un abrazo. Eres el milagro informando, apoyando, recaudando, entregando o simplemente amando.

Eres el milagro rescatando en medio de los escombros, eres el milagro donando algo de tu closet,  yendo al súper y comprando provisiones. Eres el milagro haciendo un sándwich y entregando botellas de agua, depositando a una cuenta de banco, juntando las manos y orando o mandando luz y buenas intenciones para los más necesitados.

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Tú eres el amor, la prosperidad y la calma, tú eres eso que alguien más está buscando. Hoy va más alla de esperar el milagro. Hoy, aquí y ahora tú eres el milagro. Tú tienes la capacidad de ser el milagro, conviértete en eso que te gustaría ver, da eso que te gustaría recibir.

México nos necesita más que nunca. Me es imposible estar gozando de salud, un techo firme, comida y una cama caliente sin abrir un llamado a compartirlo con alguien que lo requiere.  Es tiempo de dar, de no esperar cuantos vamos o cómo vamos, simplemente hazlo. Da, comparte, dona, aporta, ayuda, haz lo que puedas, genera un acto espontáneo de amor y se el milagro.

¡Tú eres el milagro!

¡Fuerza México!

A.

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Puedo hablar

 

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Puedo hablar de amor, de desamor, del odio, el rencor y la desesperación, del silencio, de la traición. Puedo hablar del hambre, de las injusticias, de la violencia, la esperanza o de los milagros de cada día.

Puedo hablar de ti, de mi, de ellos, de nosotros, de los que están, de lo que se fueron, de los que vendrán. Puedo hablar de lágrimas, de risas, del dolor, de la frustración, de lo imposible y de lo ajeno. Puedo hablar, me repito una y otra vez mas, PUEDO HABLAR. Tengo voz, tengo vida, tengo aire que me llena cada día, tengo ojos, tengo visón, tengo alma e intuición. Estoy despierta, estoy completa, tengo todo y me falta mucho; mucho; mucho me falta, por tener, por olvidar, por aprender, mucho por soltar, que resignar, kilómetros infinitos por caminar.

Puedo hablar del pasado, del presente, puedo hablar de un futuro inexistente. De heridas, de doctores, de ángeles, y visiones. Puedo imaginar, puedo rezar, puedo meditar; una vez más; puedo hablar. Se hablar, tengo ganas de hacerlo, tengo quien me calle, quien no me escuche, quien me odie y quien me ignore.

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Puedo hablar de lo que me gusta, lo que me disgusta, lo que quiero y lo que me incomoda. Puedo pensar, vibrar y emanar, puedo inspirar, puedo opinar, soñar y alcanzar. Tengo maestros, seguidores y aprendices. Tengo karmas, lecciones, destinos y cicatrices.

Puedo hablar de mi, de otro, de otros. Puedo respirar, gritar y al mismo tiempo callar. Puedo escuchar, me puedo concentrar, puedo oler, percibir, crear. Puedo destruir, construir, ser, dejar de ser. Se me olvida amar, puedo amar, se amar. He amado, he buscado, he encontrado, perdido, soltado y olvidado.

Puedo hablar, me encanta hablar, quiero hablar. Hablo sola, hablo acompañada, le hablo al viento, al mar, a los animales, al cosmos y al universo. Puedo creer en todo y en nada. Puedo cambiar, me puedo reinventar, me puedo equivocar. Puedo aceptar, rechazar, retroceder y avanzar. Puedo caminar, buscar, buscar y encontrar, puedo fracasar, puedo caer y me puedo levantar. Me puedo tirar, derrumbar, puedo descansar y renunciar.

La vida son posibilidades más que oportunidades. No te enfoques en lo que está, lo que fue o lo que vendrá, solo piensa en que de algo puedes hablar.

 

Keep moving, keep learning, keep talking

A.

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Conocí a alguien

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Conocí a alguien, es cierto que regresé acompañada. Al conocerle dejé de sentirme sola, me ha dado no sólo fuerza sino inspiración para seguir creciendo y caminando día a día. Alguien que no conoce de prisas, no se establece tiempos, no busca un patrón ni se fija teorías.

Conocí a alguien que no tiene miedo, que se quiere comer el mundo y no a puños, se lo quiere comer lento para saborearlo poco a poco pero a la vez no dejar una sola migaja en el plato. Alguien que no conoce de límites ni fronteras, una persona digna de llevar la palabra “soñador” bordada en la maleta.

Conocí a alguien que me hace reír, que me consuela en mis llantos y sobretodo me impulsa a seguir, a realmente vivir. Alguien que no conoce de roles, discriminación ni represión. Alguien que no tiene temor a vivir, llorar, equivocarse, sufrir ni sentir. Sus sueños no están escritos, se los va dando el viento, vive hoy, aquí y ahora. Se fija metas, ve hacia algún punto pero no deja que esa fijación le distraiga del paisaje del camino ni de frustrarse si llega a haber algún cambio en el recorrido.

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He conocido a alguien, alguien valiente, fuerte. Alguien que lucha y no lo hace solo por el capricho de conseguir lo que quiere sino para buscar y encontrar distintos matices de la naturaleza de esta vida.

Conocí a alguien maravilloso, alguien que no sabía que existía. Alguien que no juzga mi vida, mi pasado, mi cuerpo ni mi apariencia, alguien que no me critica ni mucho menos me reprime, alguien que me quiere como soy y no busca cambairme. Alguien que me ama, y cuando hablo de amor lo hago convencida de que su amor es meramente incondicional. Conocí a alguien que se que nunca me va a abandonar, alguien que su cálida mirada no hace otra cosa más que desearme paz.

Conocí a alguien, por fin conocí a ese alguien…

Me conocí a mi.

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Conócete, A.