Adiós

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Adiós, la palabra a la que más le temo sin embargo a la que más me aferro y es que soy yo quien se pone en situaciones momentáneas, en proyectos con fecha de caducidad y momentos pasajeros. Por años creí que no sabia decir adiós y no se si fue la práctica o me estaba engañando pero hoy descubro que no solo se hacerlo sino que lo hago constantemente.

Despedirme se ha vuelto mi deporte favorito, decir adiós es soltar y al soltar te renuevas, rompes y de esta manera te regeneras. Decir adiós es significado de que haz conocido algo nuevo, haz ido y haz vuelto. Sin embargo, tener práctica o aceptar saber hacerlo no quiere decir que no duela al realizarlo. Duele, sigue doliendo, igual o hasta más que la primera vez. Duele decirle adiós a las personas, a un viaje, a una casa, una familia, un país y una vida. Duele soltar, duele acepar que todo eso que tienes ya no volverá o por lo menos no lo hará igual.

Hoy me despido después de 5 meses de haberlo dejado, hoy digo adiós a esa casa, esa familia, ese clima y estilo de vida. Hoy me despido de mi misma en otra época, hoy me despido de los dolores y me llevo conmigo las lecciones, hoy me despido de una ciudad, un país y un continente. Hoy te digo adiós Barcelona. Casi 2 años a tu lado, juntos hicimos 29 viajes, visitamos 73 lugares, 19 países en 3 diferentes continentes, escuchamos 16 idiomas y nos subimos a 48 aviones. Sola, solos, acompañados de amores, desamores, familia o amigos. Me regalaste infinidad de risas, millones de experiencias  y cientos de lagrimas. 2 casas, 11 roomates, sin fin de amigos, 14 pacientes, 9 amores, 5 trabajos, 7kg, 1 maestría y 1 posgrado.

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A tu lado aprendí a soltar, a dejar de planear. A disfrutar a pesar de la adversidad, a ir lento, a no quererme comer el mundo a puños y saber que lo que sobra es tiempo. Entendí que en el viaje lo más importante no es el clima sino la compañía y aprendí a apreciar el paisaje incluso si llovía.

Aprendí a escuchar, a ceder y empatizar. A ver por mi pero también a ver por alguien más. Aprendí a hacer amigos desde lo natural, a vivir el hoy y a preocuparme mañana. a decir que si, a decir que no, a ser espontánea, flexible y a cambiar de planes.

A su vez, aprendí a llorar sin culpar, a darme tiempo fuera, a saborear mi soledad y desde ahí descubrí que para hacer lo que quiera no necesito a alguien mas. Aprendí a tomarme un café conmigo, a tener una cita sola, a salir a cenar o incluso a bailar con mi compañía, a viajar junto conmigo y desde ahí fluir y hacer amigos. Aprendí a amar pero sobre todo a amarme, descubrí que para enamorarme no necesito amor a cambio y se puede tener una relación sin pareja, de esta manera aprendí a disfrutar y vivir el amor por lo que siento y no por lo que me dan pues descubrí que el amor es unilateral.

A decir que si a más planes, a hacerme amiga de desconocidos y a entablar conversaciones cortas y sin sentido. Aprendí a tener relaciones genuinas, a saludar al vecino, a los trabajadores de la obra de enfrente, a hacerme amiga del mesero del bar de al lado y a llamar por su nombre al panadero y al cajero del supermercado. A volar a otro país para conocer a alguien al que me cruce en un viaje, a tener una cita inesperada a la 1 de la mañana, a irme a cenar con alguien con quien no comparto un idioma y a ir a un asado con nuevos amigos los cuales conocí la noche anterior tras 5 minutos de conversación y es que al contrario de lo que nos dicen, cuando la gente está sola no busca cuerpo, sino compañía y conexión. Esa es mi mayor lección.

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Aprendí a reírme de mi misma, a cantar en alto y contarme chistes malos. A cocinar, a hacer ejercicio, tener disciplina y disfrutar de la rutina. A cuidarme, perdonarme y darme oportunidades. A cuidar mi cuerpo en todos los aspectos, escucharlo, atenderlo y mimarlo, a dejarme de preocupar por mi peso, a confiar en mi, en mi intuición y con mi sexto sentido potenciar la conexión. Aprendí a hacer las cosas hoy pero también saber esperar al mañana. A pedir ayuda, a rehabilitarme, ir al doctor y bajar la marcha si era necesario, aprendí a expresar lo que necesito y ya está.
A viajar sola, a organizar viajes y hacerlo con una maleta de mano, hospedarme en hostales y soltar las cosas materiales. Aprendí a ser mi propia mamá y mi propio papá, a cuidarme y ponerme en situaciones favorables, a vivir con miedo, sin miedo, con emoción y desvelos. Aprendí a saber que todo es temporal, pasará y al final todo va a estar bien. A disfrutar el camino, las cotidianidades y de la misma manera moverme de manera constante.

Aprendí a dejar de pensar en el tiempo, a darme espacios y descansos.  A dejar de planear, pues entendí que la vida da vueltas muy rápido y lo que hoy te gusta probablemente mañana pueda cambiar.

Adéu Barcelona, gracias por cada lagrima, cada logro y cada derrota. Me enseñaste cosas que jamás imaginé que podía lograr, me regalaste experiencias que puede jamás vaya a contar, me hiciste grande en todos los sentidos, me tiraste y una vez que descubrí mis bases, me levantaste. Me desconocí y me reconocí, gracias a ti descubrí como me gusta vivir. Me transformaste y  con mi soledad me reconciliaste por todo esto y mas, te llevaré conmigo toda la eternidad.

Fins a la propera, A.

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Dicen

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Dicen que existe un ser muy extraño por ahí andando, alguien que no se ha rendido y vaya que se ha caído. Que sus heridas han sido profundas y sobre todo prematuras, pero también dicen que no se ha quedado con ellas. Se rumora que se ha logrado hasta borrar las cicatrices.

Dicen que se ha transformado, que ha cambiado una y mil veces, que se ha cuestionado hasta haberse encontrado. Que le han roto el corazón tan fuerte que sentía que se lo habían quitado y desde las cenizas lo ha curado y sobretodo reutilizado. Dicen que tiene una lista de amores fracasados la cual mira segura de que un día se reirá de ella cuando encuentre al indicado.

Que se ha levantado más veces de las que se ha tropezado, que se ha ido muy lejos para poder encontrarse, que ha caminado sola por días y ha vivido lejos de su casa más de lo que planeaba en su vida.

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Dicen que es de las que no se rinde, que la han molido a palos y sigue intentando hasta el cansancio. Es de las que se renueva a diario, que no se da por vencida hasta lograrlo y cambia de opinión a cada rato. Aquella que llora bajo la lluvia pero baila aunque le apaguen la música.

Dicen que se siente un bicho raro, que a veces se le olvida quién es de tantas veces que se ha reinventado y a la vez se sigue buscando. Dicen que es increíble, que le cuesta reconocerse pero cada vez empieza más a lograr verse.

Dicen que es increíble y poco común sin embargo si miras al espejo notarás que ese alguien eres tú.

A.

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Yo conozco este lugar

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Hace tanto que no venia por aquí que vagamente lo reconozco. Estuve instalada en la habitación de al lado por casi 3 años. Me paseaba por los pasillos constantemente y no se si era mi miedo o un poco de mala suerte pero siempre terminaba en el sitio equivocado.

Yo conozco este lugar, entro por la puerta y su olor me hace recordar, percibo una corriente eléctrica por todas mis venas y en mi panza se ha convertido en una colmena.

Con solo caminar siento esa presión en el pecho que me hace constantemente suspirar. Las paredes están llenas de sonrisas y a lo lejos escucho el eco de mi risa. Al fondo hay un espejo y al mirarlo noto algo diferente, soy yo pero algo brilla, saco chispa, mis ojos son iguales sin embargo mi mirada no es la misma y es que ya se me había olvidado que estar aquí es como tener un traje a la medida.

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Cómo pude confundir las otras puertas con este lugar, si aquí la sensación en única, no hay manera de comparar y mucho menos igualar. Aquí hay paz, hay ilusión y hay confianza. También se cuela el miedo y los demonios quieren entrar por la ventana sin embargo el ambiente te hace luchar y echarle todas las ganas.

Yo conozco este lugar y tengo la sensación de que no me quiero ir de aquí jamás. Sin embargo su ausencia me ha dado el más grande aprendizaje, salir de él me hizo trabajar en mi historia personal, hazañas del pasado sanar y vivir tantas cosas que son imposibles de contar.

La experiencia me ha enseñado que para estar aquí hay que trabajar, que cuando entras está limpio, es mágico y perfecto pero que si lo descuidas se empolva, se oxida y se deforma. Espero saberlo cuidar y si me toca volver a salir de aquí saber regresar.

Yo conozco este lugar, me he vuelto a enamorar.

A.

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El yoga en mi vida

 

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Yoga, una palabra tan corta que jamás creí que fuera a significar tanto. El yoga no es solo una práctica diaria que me ha puesto en contacto con mi cuerpo desde una manera mas profunda y menos superficial. Mas que una practica, el yoga se ha convertido en una metáfora de vida.

El yoga en mi vida me ha enseñado a estar presente, a vivir aquí y ahora, a saber que si te concentras en tu respiración lo externo pasa y las dificultades duelen menos, a saber que todo es temporal; si duele, es temporal, si te encanta; es temporal y cada momento de inconformidad te vuelve más fuerte y más flexible. De la misma manera me ha enseñado a aceptar el dolor sin juzgarlo y a ser paciente con las inconformidades, a ser tolerante con mi practica, no exigirme más de lo que puedo dar y saber que hasta donde llegue ese día está perfecto, aprendiendo que se pueden dar pasos para atrás y el retroceso no está “mal”. De la misma manera me enseñó a no jerarquizar, sino a conectarme con mis sensaciones y emociones encontrando un equilibrio interno.

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Practicando yoga aprendí que estando de cabeza uno tiene una perspectiva distinta de las cosas, que si te concentras en el de al lado es posible que te caigas de tu asana o que no logres profundizar en la misma desaprovechando tus propias capacidades. Entendí que si te enganchas en el “qué dirán” no lograras dar lo mejor de ti y de la misma manera si te concentras demasiado en ti, la practica pierde el sentido.

El yoga en mi vida me enseñó a amarme tal y como soy, a ver la vida desde un enfoque personal y vivencial, me trajo amigos, energías y buenas vibras. Me enseño a decir hoy no puedo pero con ganas de intentarlo mañana, a ser cálida y amorosa con mi cuerpo el cual hoy llamo templo, a concentrarme en mis emociones y dejar ir mis pensamientos. Me enseño a soltar, a fluir, a saber caer, aceptar mi caída y después levantarme. Todo esto poco a poco, sin prisas, sin presiones y sin limitaciones.

Cada practica me permite poner una intención, sanar y fortalecer mi cuerpo y mi mente, renacer desde cero, conectarme conmigo y mi respiración; descubriendo el poder que tiene; y desde ahí conectar con el mundo y todos sus seres par así ser más consciente.

Hoy ya no se si el yoga está en mi vida o mi vida está en el yoga.

Namasté, A.

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Este post está dedicado a cada uno de mis maestros, a cada uno de mis compañeros que han compartido su energía y su práctica conmigo. Pero sobretodo a esa mujer que inició a aquel hombre quén fue el que me llevó a mi primera clase y a quien también le estoy eternamente agradecida.

Ojalá

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Ojalá te enamores de alguien que te quiera por lo que eres, no por lo que necesita o espera de ti, alguien que no tiene la vida planeada ni estándares establecidos. Ojalá te enamores de alguien perseverante en sus proyectos laborales como ligero en su vida diaria, alguien que se fija metas pero a la vez no hace las cosas por que toca o ya es tarde.

Ojalá te enamores de alguien deportista, constante en sus pasiones, alguien que encuentre en el ejercicio ese equilibrio, que no falle por que quiere no por que debe.

Ojalá te enamores de alguien que se preocupa tanto por su salud física como mental, alguien que se pregunta “qué más”.

Espero que te enamores de alguien que no solo respete tu carrera sino que la admire y te cuestione acerca de ella. Alguien que te escuche, te pregunte y te comprenda. Alguien que quiera conocer tu mundo, tus amigos y tu familia, como es por el simple hecho de ser tuya.

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Ojalá te enamores de alguien que te haga reír, alguien espontáneo, que no sepas ni cual fue el chiste cuando ya te estabas riendo. Esa persona que todos quieren, incondicional tanto para su familia como para sus amigos.

Ojalá te enamores de alguien responsable, trabajador, con metas fijas y planes activos para conseguirlos, alguien que disfruta lo que hace, aquella persona que afirma que estudiaría su carrera otra vez sin pensarlo. Alguien que encuentre la verdadera balanza entre el trabajo y la vida.

Ojalá te enamores de alguien que te vea y no lo crea, que piense que no es cursi pero que baste con su mirada, que siempre tenga el alago atinado en el momento adecuado. Que te quiera de verdad. Que a pesar de que sin decirlo tú lo sepas, no se canse de pronunciarlo.

Ojalá seas muy feliz, ojalá te enamores de alguien poco común, ojalá te enamores de alguien como TÚ.

A.

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Hola otra vez soledad

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Nos encontramos de nuevo, la primera vez llegaste como susto y hoy te abro la puerta lento pero con gusto. Hola otra vez soledad, amiga, compañera, musa de mis letras e inspiración continua. Te vuelvo a ver aunque esta vez te noto diferente, no se quien ha madurado si tú, yo, o hemos sido las dos.

Es cierto que fui yo quien te buscó, quien te planeó sin embargo al primer encuentro te negó, te confieso que me da miedo sentirte pues tengo la sensación de que vienes a herirme. Siempre quiero huir de ti sin embargo hoy no tengo a dónde ir. Esta vez no es como aquel adiós que nos presentó o ese camino que inesperadamente nos unió. Ahora  nadie te impone ni me avienta a tus brazos, esta vez estoy contigo por decisión y convicción. Hoy te gozo, te aprendo y sigo tus pasos.

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Estar contigo irónicamente se ha vuelto un ejercicio de estar conmigo, pues cuando más te tengo, más me siento. Al estar contigo no me pierdo; al contrario; me encuentro. Me sorprendo contándome chistes y riéndome sola, planeo citas conmigo misma en lugares dónde antes no iria sin compañía e invento nuevas recetas en la cocina. Canto en alto por las calles y hablo a versos, pierdo la vergüenza y el “qué dirán” cada vez me importa menos. Comienzo a conocer de cerca mis miedos, demonios y defectos pero me enfoco más en lo que llevo dentro.

Contigo me he vuelto mas tolerante, paciente, empática y perseverante. Me he aprendido a dar lo que necesito y a satisfacer mis propias necesidades. He buscado compañía, anhelado compartir con alguien mi día sin embargo al toparme siempre contigo en la rutina me doy cuenta de que no necesito a nadie más que a mi en mi vida.

No te pongas triste si te digo que este tiempo no será eterno, siendo honesta tengo otros planes para lo nuestro. Y aunque siempre buscaré momentos para reunirnos, no quiero vivir eternamente contigo. Pues una vez creciendo juntas me gustaría recorrer una vida de la mano de alguien más y eso significa que tú ya no estarás.

Hola otra vez soledad, por mientras disfrutémonos un poco más.

A.

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No me voy con una relación

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No me voy con una relación, no me voy con nada que me ate, no me voy con cadenas ni promesas, me voy con experiencias. No me voy con culpas ni lecciones me voy con sensaciones y emociones. No me voy con un compromiso, con una deuda que pagar ni algo a lo que forzosamente tenga que regresar, me voy empoderada, sabiéndome sumamente valorada. No me voy sabiendo que alguien me quiere apartar, me voy con alas grandes para volar.

No me voy triste ni con la sensación de haber abandonado algo al contrario me voy con la satisfacción de haber amado. No me voy limitada a encontrar algo sin embargo me voy con el tabulador bastante alto. Me voy sola por decisión y por convicción, me voy extrañando sin embargo me voy segura de que el amor no sabe de reglas pues nadie está al mando.

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No me voy con una relación aunque tampoco voy en búsqueda de otra y de la misma manera tampoco espero que tu te quedes en la derrota. Me voy libre, dejándote a ti de la misma manera, viviendo por primera vez lo que es el amor incondicional y nunca había experimentado algo tan real. No hago mas que desearnos a los dos paz, convencida de que al final va a pasar lo que tenga que pasar y al terminar el camino los dos en cualquier situación con una sonrisa vamos a estar.

No me voy con una relación, no obstante, me voy segura de lo que soy y lo que eres, me voy sabiendo que el amor no se planea ni mucho menos se retiene. El amor no se controla ni se decora, el amor se vive, se agradece y se honra.

No me voy con una relación sin embargo te llevo en mi corazón.

A.

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Yo solo quería el calendario del mundial

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Yo solo quería el calendario del mundial aquella tarde que me senté a tu lado mientras te dictaba mi número para que pudieras enviarlo, tuve la sensación de conocernos de una vida, esas ganas de querer tomar tu mano cuando hacia más de 5 años que no hablábamos.

Solo quería platicar, reír como siempre y descubrí que eres especialista en sacarme carcajadas, esa sentada se convirtió en la planeación de un viaje, en el olvido de un cumpleaños y la ingenua invitación por un helado frustrado. Un plan tranquilo y uno alocado, un boliche con barditas y una cena acompañada de infinidad de risas.

Una quíñela, una ida a correr seguida de un merecido desayuno viendo nuestro primer partido juntos. Un mail, otro mail, un apodo, y otro. Una invitación al cine, cocinar juntos, una primera mano, un primer beso.

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Aprender que en el pasado me habían engañado, que si puedo tener amigos, familia, personalidad y vida compartiendo todo con una pareja. Ser yo, ser aceptada, admirada, querida y respetada. No sentirme presionada ni observada, saber lo que es el amor en cuarta persona.

Una escapada, un viaje juntos, sentir que esto que tengo contigo lo quiero tener siempre. Unas clases de baile, una boda, descubrir que me gusta el Americano y el Tennis, aunque  siendo sincera todavía no se si lo que disfruto es el juego o estar contigo.

Vivir el hoy, reírnos del mañana, pensarlo juntos y dejar que nos invada la nostalgia, pensar en el futuro pero disfrutando el presente, gozar lo que tenemos, querernos por que hoy podemos.

Ser libres estando juntos, confiar el uno del otro, reírnos de los errores. Ver tu mirada a través de esos ojos que enmarcan unas largas pestañas y sentir mariposas en la panza. Pocos meses y sentir una vida, esa sensación de saber que esto no es un adiós sino un hasta luego. Entender que lo que llena no solo es la felicidad sino esa sensación de paz.

 

Yo solo quería el calendario del mundial y me llevé muchísimo más.

A.

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Me tardé

 

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Me tardé en darme cuenta que todos esos apodos que no hacían más que resaltar mis defectos, eran violentos. En aceptar que no estaba bien que me ignoraran, me regañaran, moldearan y constantemente me pidieran que cambiara. Me tardé en entender que quien salta de una relación a otra no te busca por amor sino por compañía y a quien no le gusta estar con su propia familia y no acepta a la tuya, no podrá hacer una contigo.

Me tarde en ver que una relación es una balanza, que quien no te puede esperar ni 50 días, suprime tus planes previamente hechos o limita tu crecimiento, no ve por ustedes, ni por ti sino por Él. Que la frase “Esa no es la relación que yo estoy buscando” era el encabezado de una relación de uno y no de dos. Me tardé en ver que aquel que no tolera los defectos y demanda constante perfección no emana amor, que cuando el juego está de un solo lado de la cancha no están jugando juntos sino contigo.

Me tardé en entender que un puñado a manos llenas de virtudes y cosas buenas no le quitaban los barrotes a aquella jaula que me rodeaba. Que no poder viajar, ver a mis amigas sin estar checando el celular, no poderme quedar sin pila, tener amigos, convivir con mi familia o no poder ir a un retiro de meditación a cambio de amor, definitivamente no era amor.

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Me tardé en darme cuenta que estuve sumergida en una relación no solo machista sino violenta; pues el egoísmo, el doble sentido, la presión, los celos, la desconfianza, las insinuaciones, represiones y limitaciones no son golpes pero si agreden. Tardé en poner el amor propio sobre todas las cosas, en decir adiós, en reconstruirme. Me tardé en perdonar, en perdonarlo, pero sobretodo en perdonarme a mi, dar vuelta de página y seguir.

Me tardé en encontrar una relación donde me dan todo lo que me decían que no se podía, en ver que si existe todo lo que yo defendía. Me tardé en encontrar a alguien que vive y piensa como yo, que su mundo es mixto y su amor no tiene limitaciones, clausulas ni peticiones.

Tarde, cuantas veces no me reproché a mi misma el tiempo que me tomó darme cuenta, en valorarme, en amarme. Hoy puedo decir que el tiempo es relativo, que si pudiera regresarlo volvería a vivirlo pues de todo he aprendido.

Me tardé, pero estuve a tiempo.

A.

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Quiérete más

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Quiérete más, deja de juzgarte, de castigarte, de ser tu peor juez y tu constante verdugo. Quiérete más todas las mañanas cuando te veas al espejo, deja de compararte, de odiarte, pesarte, calificarte y querer constantemente cambiarte. Quiérete más, apláudete y cree en lo que haces, celebra tus triunfos y reconoce cada uno de tus logros. Perdónate, deja de reprocharte el pasado, lámete las heridas y da vuelta de página.

Atrévete a hacer eso que mueres de ganas pero te da miedo, compra los boletos para ese concierto, pide postre, cómete la última rebanada de pizza, súbete a ese avión, camina sin rumbo y habla con algún extraño, conoce mentes, lugares, libros, países. Abre tus horizontes, cuestiona tus creencias y desplaza tus fronteras. Quiérete más y por favor deja de preocuparte por el que dirán, vive para ti y por ti; lo que piensen los demás da igual; Quiérete hasta que te des cuenta que tú eres lo más preciado que tienes en esta vida.

Quiérete más e invierte tu tiempo en cosas que te enriquezcan por dentro, que te acerquen a tu ser natural, a tu humanidad. Date tiempo para ti, haz yoga, medita, ve a terapia, a un retiro, come sano y haz ejercicio, ámate tanto que se vea reflejado. Respétate, conoce tus límites, encuentra tu propio balance, diviértete y a la vez regálate el descanso necesario. Realiza cosas nuevas, busca una o mil pasiones, vive de eso y para eso. Se cálido contigo mismo y empieza por tratarte como quieres ser tratado.

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Quiérete más, deja de ver contenido vano, de desperdiciar tu tiempo en redes sociales vacías y charlas con amigos hablando de otras vidas. Júntate con pura gente que sume y aléjate de todas aquellas personas tóxicas, aprende a cerrar ciclos, renuncia a ese trabajo que no te gusta, deja de buscar a esa persona que no te corresponde, termina esa relación dañina o a aquella que es estable pero sabes que no tiene futuro.

Quiérete más, baila sin pena, súbele a la música, canta alto y come sin culpa. Ríete de ti, ama sin miedo y compártelo todo. Quiérete más y piérdele el miedo a lo que viene, confía en ti y en tu mente, deja atrás lo que ya fue ayer y no te preocupes de más por el mañana. Sonríele siempre a lo que venga, como venga.

Quiérete más y vive consciente, enamórate de ti, de la vida, de este momento. Comienza a disfrutar tu vida, pues si no lo haces tú nadie más lo hará.

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Selflove, A