Yo no era así de nómada y desprendida. Yo no era tan hippie o pseudo hippie y mucho menos relajada.

Yo no era tan desprendida del tiempo, Tan aventada ni arriesgada. Yo no solía hacer cosas inesperadas ni comer 3 postres de una sola sentada. Yo no confiaba en mi intuición ni seguí mis instintos.

Yo no sabía decir que no y sobre todo no sabía decir que sí cuando la ocasión lo ameritaba. Yo no era tan yo y mucho menos tan mía, yo no era mi consejera ni mi mejor amiga.

Yo no era tampoco tan ansiosa o consciente de la misma pero a la vez tampoco era tan profunda ni tan atenta de mi mente, mi cuerpo y mi espíritu.

Yo no era tan enamoradiza, tan fugaz ni tan pasota.

Yo no era tan viajera, tan hambrienta de vida ni curiosa del mundo. Yo no recolectaba países, postres ni mistakes internacionales.

Yo no era tan profunda, tan selectiva en amistades ni celosa de mi espacio y de mi tiempo.

Yo no era tan disciplinada, tan estudiosa ni interesada por cultivar mi mente.

Yo no leía tanto, me informaba tanto ni veía tedtalks a la hora de la comida. Tampoco era tan consciente de mi edad y no me daba tiempo crecer y tener que trabajar para la vida sobrellevar.

Yo no comía canela ni aceitunas, no tomaba café ni me hacía de comer.

Yo no decía “mañana me preocupo” ni sabía discernir o distinguir entre lo que quería y lo que tenía pero no me servía.

Yo no salía sola de fiesta y llevaba 2 años sin probar siquiera una cerveza, no comía cebolla ni hablaba con extraños. Yo no era de mente tan abierta y era liberal sólo de dientes para afuera.

Yo no dejaba los platos para mañana ni caminaba descalza por la casa, Yo no decidía ir de fiesta a las 12 ni me iba a un date inesperado a las 2am. Yo no salía solo por conocer ni tenía tanto interés por la mente ajena a la vez.

Yo no me daba tanto permiso de experimentar y de vivir, yo no me consolaba ni me regalaba clases de nada. Yo no meditaba y mucho menos hacía yoga o corría de mañanas. Yo no cantaba y menos pintaba

Yo no viajaba sola, un fin de semana y solo con maleta de mano.

Yo no lloraba la soledad ni extrañaba los momentos con mi mamá, yo no sabía lo que era no tener amigos, haber perdido y solo estar conmigo.

Yo no era así, pero un día entre tan profundamente dentro de mi que así me volví.

Yo no era así pero estoy tan feliz de ver en quien me convertí

A.

Un año puede ser 365 días, una vida o un instante. Un año más o un año menos. Un año puede ser mucho o poco depende de los ojos de quien lo mira y también de la persona que lo vive.

Un año de lecciones, de aprendizajes, de separaciones y reencuentros. Un año de buscarme pero sobretodo un año de encontrarme y a la vez saberme perdida. Un año de reafirmarme, de renovar dominios, de regresarme, regresionarme y a la vez impulsarme. un año de no tener nada y al final tenerlo todo en campos trabajados por años.

Un año de estudios, libros, trabajo y sueños al fin cumplidos. De nuevos sueños decretados, de viajes, de amores y nuevas amistades. Un año de pausas, de duelos, cambios y renovaciones. Un año que solo son días pero si lo analizas, este año se sintió como toda una vida.

Me enamoré, me desenamoré, solté, me aferré, subí, bajé. Un año fue suficiente para reafirmar lo que quería y soltar lo que también quería; o eso creía; pero daño me hacia.

Me reencontré con viejas amistades, hice nuevas, cumplí sueños y alcancé metas. Regresé al lugar que me vió nacer para después volver al que me cambió la vida.

Mientras el mundo se sacudía a días ignoraba y otros lloraba, mirar hacia afuera para ser consciente pero a la vez enfocarme dentro por que es ahí donde duele. Una vuelta diferente, que no empieza en enero ni acaba en diciembre. Atípica y tan mágica como catártica.

Un año donde definitivamente nada es igual y yo no soy la misma. Donde no escribí, pero me di permiso de sentir. Donde creía que no tenia tiempo sin embargo descubrí que solo me estaba enfocando en lo que siento y no hay nada mas atinado y correcto.

Tras un año, hoy vuelvo. Vuelvo aquí, vuelvo a mi. Mi Zona en Blanco, mi diario, mi presente y mi pasado. No se si seré constante o si vaya a quedarme pues tampoco voy a aferrarme.

Ya que este año aprendí a fluir, a una vez más dejar ir y sobretodo sentir para poder vivir.

A.