Las entrelíneas del dolor

feel-free-grunge-hands-Favim.com-3141755.jpg

Era la 1:30 de la mañana cuando un fuerte retortijón en el abdomen me despertó. Antes de pensar realmente qué tenia ya estaba planeando la exterminación de mi dolor, tras un cocktail de distintos medicamentos que no surgían efecto solo pedía a gritos que terminara la agonía.

El ser humano es alérgico al dolor, era la idea que me venia una y otra vez a la cabeza, en medio de un fuerte espasmo el cual me tenia tirada en el frio piso del baño. El dolor es aquella señal de alarma que nos hace saber que no estamos bien, el dolor en ciertos escenarios nos salva la vida sin embargo durante mi suplicio no pude tratar de buscar una metáfora que lo relacionara con el dolor emocional. ¿Cuál es la diferencia entre este dolor físico y aquel dolor del alma? La única diferencia es que uno está avalado por una ciencia exacta que lo interviene.

Al no encontrar medicamentos ni cirugías para el alma el cuerpo de manera automática va buscando sus propios recursos. Alcohol, drogas, fiesta, antidepresivos, relaciones consecutivas sin espacio para el duelo, discusiones que hagan sacar la pena que se lleva por dentro y sin fin de distracciones e inhibidores de sensaciones.

tumblr_static_tumblr_static_876ac246likog0gc04440k8sw_640.jpg

El ser humano es alérgico al dolor, es nuestro mecanismo de defensa, un mero instinto de supervivencia, estamos diseñados para buscar cómo exterminarlo en cuanto comenzamos a sentirlo por lo que en ocasiones nos es imposible reflexionar desde ahí dentro, estamos tan concentrados escuchando la señal biológica de apagar el dolor que no nos damos cuenta el sin fin de aprendizajes que las entrelineas del dolor albergan.

En el dolor valoré a quienes realmente están; personas que no imaginaba; logré ver por mis propios ojos la manifestación más pura de la empatía recibiendo amor y apoyo de desconocidos. Noté la falsedad de las redes sociales reafirmando mis decisiones, identifiqué a mis verdaderos amigos los cuales son pocos pero para mi son suficientes. En el dolor logré sonreír, conocí gente, fui amable, agradecida, me di cuenta que el amor es unilateral y que no necesito recibir nada a cambio para darlo y manifestarlo.

En el dolor logré pensar qué quiero y sobretodo me quedé tranquila que si al cerrar los ojos no volvía había hecho lo que debía. En el dolor me di cuenta que me falta soltar más, pensar menos, tomar las riendas de mi destino y dejar la idea constante de querer ser perfecta. En el dolor también me di cuenta que estoy andando por un buen camino, que me agradezco cada paso que he dado dejando de juzgar cualquier pasado. 

El ser humano es intolerante al sufrimiento, siempre ve la manera de salir de ahí. Gracias a eso hoy estoy aquí sin embargo agradezco también haber tenido la capacidad de lograr ver las entrelineas del dolor.

ÁMATE, A

1e56fe7e08c9ed43269f077fd931aa00.gif

 

Hoy vivo mi dolor, me doy reposo y me lamo las heridas, acepto mi tristeza de la misma manera en la que festejo mis alegrías. Entiendo que hay días buenos y días malos y que los días malos tampoco son malos. Vivo mi duelo pues mi cuerpo sufrió una pérdida y necesita consuelo. Soy consciente de que mi vida volverá a dar un giro y agradezco que al tener previamente un estilo de vida sano con ejercicio diario, una dieta libre de carne, alcohol y tabaco, el cambio no será tan drástico. Sin embargo hoy tendré que ser más consciente de todo lo que le de a mi cuerpo.

Aprender a ver la armonía en la destrucción, de eso se trata la vida. Y a lo mejor ya no tengo vesícula pero tengo una nueva razón para estar en conciencia plena todo el día.

A.

 

 

Conocí a alguien

19-couple-photography.preview.jpg

 

Conocí a alguien, es cierto que regresé acompañada. Al conocerle dejé de sentirme sola, me ha dado no sólo fuerza sino inspiración para seguir creciendo y caminando día a día. Alguien que no conoce de prisas, no se establece tiempos, no busca un patrón ni se fija teorías.

Conocí a alguien que no tiene miedo, que se quiere comer el mundo y no a puños, se lo quiere comer lento para saborearlo poco a poco pero a la vez no dejar una sola migaja en el plato. Alguien que no conoce de límites ni fronteras, una persona digna de llevar la palabra “soñador” bordada en la maleta.

Conocí a alguien que me hace reír, que me consuela en mis llantos y sobretodo me impulsa a seguir, a realmente vivir. Alguien que no conoce de roles, discriminación ni represión. Alguien que no tiene temor a vivir, llorar, equivocarse, sufrir ni sentir. Sus sueños no están escritos, se los va dando el viento, vive hoy, aquí y ahora. Se fija metas, ve hacia algún punto pero no deja que esa fijación le distraiga del paisaje del camino ni de frustrarse si llega a haber algún cambio en el recorrido.

Captura de pantalla 2017-08-27 a las 11.46.55.png

He conocido a alguien, alguien valiente, fuerte. Alguien que lucha y no lo hace solo por el capricho de conseguir lo que quiere sino para buscar y encontrar distintos matices de la naturaleza de esta vida.

Conocí a alguien maravilloso, alguien que no sabía que existía. Alguien que no juzga mi vida, mi pasado, mi cuerpo ni mi apariencia, alguien que no me critica ni mucho menos me reprime, alguien que me quiere como soy y no busca cambairme. Alguien que me ama, y cuando hablo de amor lo hago convencida de que su amor es meramente incondicional. Conocí a alguien que se que nunca me va a abandonar, alguien que su cálida mirada no hace otra cosa más que desearme paz.

Conocí a alguien, por fin conocí a ese alguien…

Me conocí a mi.

16_20160125224521_6835646_large.jpg

Conócete, A.

Crónica de una sobriedad no anunciada

Alone-in-beach-field-lonely-hot-girl-full-hd-wallpaper.jpg

Vivimos en un mundo donde el alcohol es la droga mas normalizada por la sociedad, está tan normalizada que puedes tomar en cantidades exorbitantes todas las semanas y a nadie le espanta, es tan natural que a los niños se les da una “probadita” de cerveza desde los 10 años sin pensar en los alcances pues tampoco es angustiante que tu hijo tenga su primera borrachera a los 15. Pertenecía a un círculo tan pequeño donde creía que eso era lo normal y era lo que se hacia. El mismo círculo me impedía mirar hacia fuera y darme cuenta de todo lo que hay mas allá, sin embargo como muchos también me lo cuestionaba y lo buscaba.

Vivía en una búsqueda constante e interminable de la felicidad, antes no sabia que la felicidad plena y eterna es solo una utopía ni había experimentado el equilibrio lo que hoy para mi es la felicidad real.Pero no quiero hablar del alcohol, de lo que pienso o lo que creo. Prefiero hablarte del no alcohol, de lo que me hace sentir y como comencé a vivir.

Hace un año opté por no tomar. Dejar de tomar jamás fue una decisión definitiva, fue una opción que tomé en el momento con la mentalidad de “Voy a ver que pasa” y pasaron tantas cosas que decidí adoptarla como un estilo de vida. Y esto fue lo que pasó:

Cuando dejé de tomar empecé a reconectarme con mis emociones; si con todas; las risas se hicieron mas largas y mas intensas, no me limitaba a reír solo de jueves a viernes en compañía sino que me reía de todo y por todo. Así mismo pasó con la tristeza, pero ya no era esa tristeza combinada con angustia de sábado por la mañana, era una tristeza real, acompañada de un sano criterio. Esa que te hace pensar en ti, en los demás y que no te nubla la vista, sino que te hace avanzar. Cuando dejé de tomar se extinguió esa tristeza que siempre que algo malo ocurría me hacia pensar que ya era el final.

Cuando dejas de tomar se agudizan tus sentidos, empiezas a ver de verdad, con claridad, a disfrutar de lo simple, saborear lo cotidiano, a disfrutar de lo bueno y a verdaderamente aprender de lo malo. Ahora las cosas me saben diferente, huelen diferente, son diferentes.

girl-photography-railway-snow-waiting-Favim.com-137586.jpg

La gente se empieza a alejar; y si; tu también empiezas a discriminar. Te das cuenta quienes son tus verdaderos amigos y quienes solo eran compañeros de soledad. Cuando dejé de tomar me di cuenta de eso, que nunca estamos acompañados de verdad, somos personas solas compartiendo el mismo lugar.

En cambio me uní a mi familia, a quienes descuidé y dejé de valorar por estar en un círculo de soledad, a esas personas que de verdad están y estarán. Descubrí el verdadero peso que tienen ellos y lo importante que es cuidarlos para aprender y poder después construir mi propia familia. Conocí nuevas cosas, empecé a practicar nuevos hobbies pues cuando dejas de tomar sale tu verdadera naturaleza, eso que es natural, eso que por instinto debe de brotar. Aprendí a decir que no, a elegir verdaderamente las cosas que quiero y a pensar en mi y lo que necesito de verdad.

Me empecé a hacer cargo de mi, de mis errores, dejé de echarle la culpa a la vida a las circunstancias y a las personas, dejé de buscar donde no iba a encontrar, después de 3 años encontré a un amor de verdad, mis procesos mentales se volvieron sanos, mis decisiones mas coherentes, hasta bajé de peso (lo bueno no se cuenta pero cuenta mucho), y muchas cosas que a cualquiera le recomendaría que se diera la oportunidad de probar. Pero lo mas importante me empecé a disfrutar, a conocerme realmente, me reinventé, me descubrí, me conecté conmigo y con mi humanidad. Encontré tantos talentos sin explotar que no sabía que yo era capaz de hacer cosas de esa magnitud. Me volví artista, pintora, yogi, alpinista y deportista, exploté y le dediqué tiempo a mi faceta de pianista y escritora. Todas las cualidades que veía a lo lejos y algo imposibles, cuando dejé de tomar sin proponérmelas comencé a hacerlas. Ahora soy todo lo que nunca pensé que se podía y mucho menos que yo podía hacer. Pues ahora el tiempo lo valoro, cuando dejé de tomar dejé de perderlo y aprendí a invertirlo en cosas que me dieran algo a largo plazo. Hoy disfruto mas los viajes, conozco mejor a las personas y exploto mas las oportunidades reales que me ofrece día a día la vida.

grunge-art-tumblr-girls-favim-com-3850510

Cuando tomas no te das cuenta; porque no piensas; solo te sientes mal “de vez en cuando” y es tan repetitivo que empiezas a sentir que eso es normal y construyes tu vida desde ahí. Nunca me di cuenta de lo mal que la estaba pasado, yo estaba convencida de que era una mujer plena y feliz hasta que dejé de tomar y experimenté lo que es ser feliz de verdad.

“Dejar de tomar no fue la meta, fue el inicio del camino.”

Cuando dejé de tomar me di cuenta de todo lo que había perdido y había pasado tanto tiempo que ya había dejado de sentirlo. Dejé de estar conmigo, el alcohol te nubla el criterio, las emociones, la razón y las verdaderas pasiones.

¿Que si no se me antoja un buen vino o una cerveza? Honestamente lo que se me antoja es un helado o un chocolate, una buena tarde con un amigo que ya no está conmigo, eso si es extrañar. Y por cierto la cerveza y el vino ya vienen en su presentación sin alcohol. ¿No extrañas tomar y perder la noción del tiempo y pasarla bien? Honestamente TAMPOCO, porque esto es la vida, la vida es acordarte de lo bueno y de lo malo, tenemos la maravillosa capacidad de sentir, de pensar, de existir. ¿por qué limitarla con una sustancia externa? ¿Por qué perderme de 1 segundo y de una oportunidad de aprendizaje? Para mi eso no es diversión, diversión es pasar una tarde o una noche con los amigos, diversión es reírme a carcajadas hasta que me duela la panza, un concierto, hacer algo que nunca antes había hecho y hacer por milésima vez lo que más me gusta, diversión es ser niño otra vez y hasta donde recuerdo jamás necesité una sustancia externa para serlo.

Pues hoy estoy convencida de que la vida se vive y se disfruta al 100% y para eso tienes que estar sobrio. Yo decidí vivir mi vida sobria y plena. Si, lo malo sabe de verdad, lo triste duele de verdad, pero la felicidad ya no es de una tarde o una noche, es una felicidad de verdad.

Recuerdo haber pensado “Algo no está bien” muchas veces en los últimos años. Muchas muchas veces pensé “¿Cuando voy a arreglar este desastre?” …. ahora después de casi 6 meses todo está tan claro… No estoy diciendo que necesitas estar sobrio. Lo que trato de decir es, ¿Estar bajo los efectos de una sustancia te da la oportunidad de vivir en su mayor potencial?
No lo hagas por qué “Eres un alcoholico” (o un marihuano o drogadicto) … hazlo porque estas cansado de no saber que fregados está pasando con tu vida.

Diana Owen

Just try it, A.

analisa-joy-photography-2

Soy mujer y si, me gusta el futbol

20140611-092338.jpg

  • Soy mujer y AMO el futbol
    •No culpo a las otras mujeres pero niego cualquier tipo de etiquetas hacia las que si nos gusta el fútbol y sabemos que es como una religión y no una moda.
    •Para mí el mundial no es solo echar relajo, es algo muuuuucho más profundo que pasar un buen rato con tus amigos.
    •Pierdo el filtro en los partidos y también les grito a los árbitros “hijos de p*ta” y “arbitro vendido” .
    •Lloro cuando mi equipo pierde y más si es contra el enemigo mortal.
    •Me siento DT y arbitro mientras veo los partidos.
    •Al igual que los hombres también tengo la capacidad de comunicarme telepáticamente sin éxito con todos los jugadores (“pásala”, “ábrete”, “centra”, “tira”).
    •Se lo que es sentir la afición y la pasión, y en efecto SI MANDA.
    •Se lo que es un fuera de lugar, un córner y cuando se tiene que marcar un penal.
    •Tengo un equipo favorito y me sé su alineación.
    •Llevo esperando el mundial 4 años, no 2 meses.
    •Sé que el mundial es más profundo que pegar estampitas en un álbum.
    •Pero también se el gozo que te brinda haberlo completado.
    •Me uní a la pena de Falcao, Ribery, Marco Reus y Luis Montes después de sus lesiones y sus bajas para el mundial.
    •He llorado, gritado y festejado durante un partido.
    •He repetido la chilena de Jiménez 100 veces y sigo sintiendo mariposas en la panza.
    •Seguí a Mi selección cada partido camino al mundial y fui al azteca cada que nos tocaba jugar en casa.
    •Si, hablo en plural cuando me refiero a la selección mexicana.
    •Cuando ganan digo Ganamos y cuando pierden también digo Perdimos.
    •Me indigne por tantos cambios de DT y me emocione cuando empezamos a encontrar estabilidad.
    •Grite en el estadio “fuera Chepo” y nunca perdí la esperanza.
    •Me reservo mis comentarios hacia Vela.
    •Me he ido a la cama enojada por culpa del futbol.
    •Me se las alineaciones de otros equipos aunque no sean el mío.
    •Aunque mi equipo vaya en decadencia nunca cambiaria de equipo pues “Una mujer puede cambiar de todo, menos de equipo de futbol.”
    •Se quién es Sir Alex Ferguson.
    •Admiro a Cristiano Ronaldo y no por su cara ni su cuerpo.
    •Sé de qué hablan cuando escucho los nombres de Falcao, Iniesta, Van Persie, Silva, Xavi, Neymar, Rooney e Ibrahimović.
    •Espero la Champions y sabes que estoy haciendo esos martes y miércoles a la 1:45.
    •Cuando escucho UEFA Champions League tarareo el himno en mi mente y me emociono.
    •Tampoco me pierdo la CONCACAF y después espero Copa Mundial de clubes de la FIFA.
    •Espero la Copa libertadores y no pierdo la esperanza de que algún equipo de México consiga su primer título.
    •Se lo que es esperar los torneos de apertura y clausura y extraño los domingos sin futbol.
    •También sé que el hecho de que eliminen a tu equipo no te quita el anhelo de seguir viendo los partidos y esperar la final.
    •Me saque de onda cuando le cambiaron el nombre a liga Bancomer
    •Y sé que es “La Liguilla”.
    •#TodoEsCulpaDeLayun
    •Me pregunto si el Maza y Memito Ochoa conspiraron en contra de Corona o ese golpe si fue un accidente
    •Sin embargo creo que Ochoa será buen titular.
    •Si no es para hablar de futbol este mes mejor a mí tampoco me hables.
    •Estaré de vacaciones y mi horario se convirtió a despertar a la 1pm pero eso cambia a partir del 12 de Junio.
    •Claramente no voy a ver solo los partidos de Mi selección
    •Ya tengo mi quíñela mental y voy a extrañar al pulpo Paul (QDEP)
  • Se mas de futbol que varios hombres de este planeta y aunque no sea el caso de varios exijo que mi voz tenga valor cuando exprese mi opinión en un partido y este mes en general.

20140611-092437.jpg

A.