Ya pasó

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Pueden pasar un año, dos, una semana o un día. Pero de pronto sin saber que hay diferente te das cuenta de que algo cambió. Es tan grande que lo notas al abrir los ojos, antes de darle el primer sorbo al café de las mañanas. Es tan impresionante que ni tu puedes creer que sea cierto pero lo es, sientes eso que no habías sentido hace ya un tiempo, que ni recuerdas el último momento que te sentías así. Y confirmas que en efecto, ya pasó.

No es olvido, pues olvidarlo o arrepentirse seria tonto ya que junto con el olvido se irían millones de reflexiones. No es superación pues no hay nada que superar, ni hay que ir mas allá simplemente es soltar.

Que en efecto lo amabas, te creaste tantas historias en la cabeza que sobrepasaban todo aquello que imaginabas. Que a veces idealizamos y profundizamos más de lo debido, que es muy divertido y entretenido pero no es real, es mas tu historia mental que quien es Él en verdad. Que ya no es, ¿Qué hubo?, ¿Qué hay? o ¿Qué habrá?, eso ya da igual, simplemente Él en tu mente ya no está.

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Son de esas cosas que no las ves pero las sientes, así como lo sentiste a Él en un momento y te sacó una sonrisa, pues ahora el no sentirlo vuelve a sacarla nuevamente. No es su recuerdo, es la satisfacción de que ese capitulo ya se cerro y ese libro ya se leyó pero sobre todo saber que en el camino sí se aprendió. Que no es estar bien o mal, ni distintas formas de amar, es crecer y conocer. Que recuerdas y sonríes pues lo que considerabas imposible y en su momento lo etiquetaste de increíble fue un aprendizaje sublime.

No hay plazo que no se cumpla, herida que no sane ni ciclo que no se cierre. Todo pasa, la vida es alfa y omega, eros y tanatos y como en todo, esto ya pasó, ya pasaste, ya no te siento aunque no miento que a veces si te pienso y te recuerdo pero ya no como antes y lo mejor de todo es que me gusta, que no es orgullo ni felicidad, es armonía y paz. Que superar no es olvidar es tomar las lecciones que nos deja el recuerdo y avanzar.

Soltar y seguir

A.

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Has dejado de dolerme

Por fin haz dejado de dolerme, y eso en el fondo me entristece porque al final era lo único que recordaba, lo que tú y yo un día fuimos.

Diego Bergasa

El amor durante el camino, reflexión de una peregrina.

Julio 20, 2017

Camino  Frances a Santiago de Compostela

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Mucho había escrito acerca del amor, culpas, ilusiones, reproches y explicaciones. Sin embargo no fue hasta que lo viví cuando comencé a comprenderlo de verdad. Descubrí que ese amor de ilusiones, expectativas, deseos, eternas peticiones y ataduras no era amor. Hoy me doy cuenta que los celos, los miedos, la desconfianza y el control ya no van conmigo.

El amor es libre, es más de energías que de palabras. El amor es atemporal e ignora edades, nacionalidades y clases sociales.

El amor es infinito que no significa que está siempre presente de la manera en la que todos queremos en ese momento. El amor no se mide por las ganas de amar, Él simplemente está o no está. Cuando dejas atrás a un amor no tienes que bloquearlo o ignorarlo, simplemente debes de soltarlo. Estar consciente que tú seguiste caminando mientras Él mismo se va alejando, hablando de vez en cuando; o no; pero siempre al recordarle alegrarte.

Hoy más que nunca entiendo cómo son los amores en el camino, y lo principal es que en el amor siempre uno se queda con ganas de más. Vivir más, dar más, recibir más. Si te quedas satisfecho, lamento decirte que no era amor. Sin embargo esa falta de saciedad no está ligada al hecho de tenerte que quedar pues cuando las cosas no funcionan te debes marchar.

En el camino uno va dejando atrás hubieras e ilusiones, historias y amores, que más que hacernos voltear nos hacen avanzar.

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Te hice quedarte y te pedí que te quedaras un sin fin de veces y es aquí cuando digo; GRACIAS.

Gracias por haberte ido porque de no haberlo hecho no hubiera realizado este camino; que es mi gran metáfora de vida; como se hace, sola libre y sin ataduras. Al no tener que pensar en nadie más dejé que las cosas fluyeran de verdad, que entraran cuando tuvieran que entrar y se fueran cuando se debieran de marchar.

Contigo era tu relación, tu película y yo solo era parte del casting. Tú no buscabas una pareja, tú buscabas un personaje previamente creado el cual cubriera las expectativas de tu novela.

Yo no quiero ser la pieza final de un rompecabezas. Yo quiero armar el mío con la mitad de mis piezas, la mitad de las suyas y hacerlo juntos. Yo quiero amar, amar de verdad y para eso se debe de improvisar, pues la planeación limita, los ideales complican y sobretodo lastiman.

Así que gracias, gracias por seguir tu camino y abrirme la visión hacia el mío.

 

¡Buen camino!

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La montaña rusa de tu adiós

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Preparada, mentalizada, hasta previamente entrenada. Nada absolutamente nada me preparó para esta montaña rusa tras tu adiós. Tu partida ha sido un cúmulo de emociones, emociones adversas principalmente, sin embargo ha habido de todo. Tras el dolor llegan ligeras recompensas donde yo comienzo a ser la principal de esta ahora historia sin coprotagonista a la que no le encuentro final.

He aprendido a dejar de asociar tu partida con mi persona, a alejar ese sentimiento de que no fui suficientemente buena, a entender que no hay nada que retener. Esto implica subidas, largas subidas llenas de esperanzas, de ansiedad, de lagrimas y temores. Seguido por una bajada donde aviento la mayoría de mis frustraciones y va cargada de mis dolores.

Curvas peligrosas donde no encuentro mi eje, túneles que nublan mi visibilidad y no se ve luz ni salida, vueltas eternas que me han puesto literalmente de cabeza.

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Y cuando baja la velocidad y siento que por fin va a terminar, vuelve a empezar. He aprendido a vivir mareada, resignada a que hoy estoy sobre esta montaña. A predecir las curvas y a dejarme ir en las bajadas. A improvisar, gritar y últimamente he empezado a disfrutar un poco más del recorrido.

No se cuando vaya a terminar ni cuantas vueltas más habrá, si este dolor de cabeza cesará o si pueda dejarte de recordar, que no es lo mismo que olvidar pues ahora reconozco y acepto que presente en mi siempre vas a estar.

Me he hecho a la idea de que no se puede superar un día completo en la feria con un par de vueltas, que lleva tiempo y esfuerzo, pero sobretodo resignación y consuelo. He renunciado a la idea de olvidarte, mucho menos odiarte, inmortalizaré lo nuestro como un hermoso paseo, un viaje eterno que dejó como última atracción la montaña rusa de tu adiós.

Wish you all the best, A.

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Cuando estás de cabeza

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Cuando estás de cabeza el mundo parece diferente, todo está volteado, la ansiedad sube, tus ganas de reconocer todo como era antes se incrementan. Te sientes ajeno, diferente. Lo conocido se vuelve desconocido, no sabes que es lo mismo pero visto desde diferente ángulo. Pierdes la energía, la estabilidad y la calma, no sabes cómo responder a las circunstancias. 

Cuando estás de cabeza comienzas a usar músculos y capacidades que no conocías, sientes que es dolor pues no estás acostumbrado, la vida no se detiene así que debes de continuar su curso con esta nueva condición. Tú mente te empieza a dar ideas de cómo salir de ese nuevo panorama, crees que debes voltear al mundo sin darte cuenta que el único que está volteado eres tú. 

Cuando estás de cabeza te sientes perdido, incapaz y frustrado pues ves, respiras y te mueves diferente, verte así te hace desconocerte. No sabes si tienes las herramientas para seguir adelante en una nueva perspectiva por lo que que sin darte cuenta aprendes a conocerte de una nueva manera. Parece que la gente es alérgica al dolor, al sufrimiento y a lo humano por lo tanto se aleja, así que cuando estás de cabeza, empiezas a vivir tu dolor y a asumir tu nueva realidad solo. Solo pero no abandonado ya que cuando estás de cabeza es cuando más te encuentras contigo mismo, empiezas a reconocer tus capacidades, tus nuevos puntos de apoyo; pues cuando estás de cabeza no son los pies los que te hacen tierra y eso desconcierta; olvidas que tus raíces siempre están ahí sin importar con que las tocas.

 

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Cuando está de cabeza te das cuenta que no solo debes de ser fuerte sino paciente, aprendes a respirar y mantener la calma aún estando volteado, a ser tolerante y dominar tu mente, es esta combinación la que te hace ir recuperando las energías poco a poco. No trates de mitigar el dolor o la incomodidad pues no se irá, pero tampoco te enfoques en eso, se creativo, enfócate en lo bueno, en un atardecer mágico, en ver cómo la mañana pinta de diferentes tonos las montañas, en los milagros cotidianos y los actos espontáneos de amor. Aprende a ver la belleza inesperada, a ver la vida como es y no como tu quieres que sea; así la disfrutarás mas;. incluso cuando estás de cabeza aprendes a disfrutar los problemas de la vida, a disfrutarla como es sin importar desde donde la veas.

Cuando estás de cabeza no te das cuenta pero cuando menos lo esperas ya todo regresó a su postura original y es ahí cuando te das cuenta que la vida aún a pesar de las dificultades es maravillosa.

Love,

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¿Cómo te explico corazón? 

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Cómo te explico corazón que en este mundo tan terreno las personas van y vienen sin siquiera avisar, que al tener razón se nos olvida un poquito el corazón. Se que lo echas de menos, que por más que trato de ser fuerte tú no entiendes porque te debo de arrastrar en esto conmigo. Todo fue tan rápido; lo se; y estoy tratando de encontrar las palabras y los motivos para lograrte aclarar.

Cómo te explico corazón que tendrás que dejar atrás tantas cosas, que debes de empezar a tirar esas historias que te reforzaban los latidos, a cambiar nombres, apellidos y motivos. Cómo te explico que no volverás a sintonizar con esos ojos ni volverás a saltar con esa sonrisa, cómo te pido que te olvides de ese olor a madera fresca que emanaba su cama, esas cosquillas que te llegaban hasta el alma, las esperanzas y las ganas que te levantaban cada mañana. Cómo te pido que hagas algo que yo aún no descifro como lograrlo.

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Cómo te digo que esto es parte de la vida, que hay subidas y bajadas y que tu trabajo seguirá siendo darlo todo sin pensar en las consecuencias. Cómo te pido corazón mío que no te apagues, que el miedo y la decepción no construyan una barrera ni mucho menos te amarguen, que no te rindas pues tus latidos son la fuerza de mi alegría aunque tú hayas perdido tu inspiración de cada día. Cómo te explico que la vida sigue y por ciclo natural llegará otro u otros; no se; aunque de una vez te digo que nadie será como Él. Que posiblemente volverás a sentirte así o peor pero también te aseguro que pronto te sentirás mejor.

Cómo te explico que ya no habrá más noches de insomnio ni tardes jugando a que es de noche. Ya no habrá miércoles con sabor a viernes ni mañanas infinitas. Cómo te explico que con Él ya no habrá mas yoga ni corrida y que se suspendieron las clases de cocina. Cómo te haré entender que ya no hay musa de tus artes ni visita los martes. Que por mas que esperes no recibirás ese mensaje, ¿Cómo te digo que sí te quiere aunque ya no esté contigo?

Cómo te explico corazón que debes dejar de hacerle honor en cada latido, cómo te explico corazón…. Que se ha ido.

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A.

Cuando eres valiente

Cuando eres valiente no quiere decir que estás decidido o sepas que estás haciendo. Cuando eres valiente no siempre eres fuerte ;es mas; se puede ser valiente mientras te desmoronas por dentro, mientras sientes que te estás apagando poco a poco pero en el fondo sabes que por mas que duela haz tomado la decisión correcta.

Cuando eres valiente duele, duele ver, duele probar, duele darte oportunidades, duele hacer hipótesis. Ser valiente es difícil, muy difícil y nunca sabes lo difícil que es hasta que lo eres. Pero cuando eres valiente te empoderas, en el fondo de tu dolor sabes que hoy eres mas fuerte, que te estás dando la oportunidad de saber que es lo que quieres y poder decidir lo que viene.

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Salir de tu zona de confort, de lo conocido y lo tranquilo es de valientes. Cuando te cuestiones, eres valiente. Cuando quieres ver mas allá, eres valiente. Cuando en medio del dolor sigues adelante, estás siendo valiente. Ser valiente no es NO sufrir, es simplemente decidir.

La mente es poderosa, quiere apagar a toda costa cualquier indicio de dolor o sufrimiento pero ahí estás tu deteniéndote y viendo hacia nuevos horizontes porque tú decidiste ser valiente. Ser valiente es una decisión, es un instante de cordura y honestidad contigo mismo. Para ser valiente no hay que pensar ni reflexionar, solo hay que decidirse. 

Ser valiente es arrepentirte también, querer volver atrás, darte de topes y creer que te haz equivocado pero aun así ser congruente y firme con el experimento que haz iniciado.

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Eso es ser valiente, seguir acabo a pesar del dolor, es decidir día con día sin pensar en ayeres ni mañanas. Saber que fuiste honesto contigo y decidiste algo.

Cuando eres valiente te dan ganas de ser cobarde, muy cobarde. Quieres ser otra vez uno mas del montón; conformarte; se te olvida lo que te llevó a ser valiente. Pero ahí estás viviendo plenamente tu decisión con sus altas y sus bajas. Ahí estás mirándote al espejo y diciéndote a los ojos: Hoy,….. SOY VALIENTE. 

Love, A

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No te voy a recordar

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No te voy a recordar cuando sin ti cocine, coma helado o vaya al cine. No te voy a recordar cada que regrese a un lugar al que fuimos juntos, y pida eso que siempre compartíamos, ni te voy a recordar por esas flores que mueren junto conmigo a un lado de mi cama. No te voy a recordar por esa película que nunca terminamos de ver o por el montón que nunca vimos, ni por esos viajes que se hicieron y otros que se quedaron en la utopía. No te voy a recordar por el vacío que siento cada mañana y me haga saber que ya no estas mas en mi vida. Por esa cama vacía ni esas imágenes de felicidad absoluta que a cada rato invaden mi mente.


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No te voy a recordar por una camiseta escondida en un cajón, ni por una bolsa nueva, o un andar con un par de tenis blancos. No te voy a recordar por un helado sin comer ni unas galletas sin hornear. Tampoco te voy a recordar por cada canción dedicada ni por cada lágrima derramada. No te voy a recordar por un olor o por un sombrero, por un abrazo de koala ni un millón de besos.zona en blanco

Ni siquiera te voy a recordar por ese último fin de semana ni por este espacio vacío. Tampoco te voy a recordar por todos esos planes que nunca hicimos. Ni por mis inseguridades o nuestros defectos. No te voy a recordar por eso que no quisimos, eso que no pudimos, eso que nunca fuimos. No te voy a recordar por esos besos que nunca nos dimos, ni por lo que ya no nos dijimos. No te voy a recordar por este dolor que hoy siento, ni por lo que hoy pienso. Por eso, no te voy a recordar.

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Te voy a recordar cuando respiro, cuando se que vivo, que me noto más humana que nunca. Te voy a recordar cuando con mis pensamientos sigan tu camino y mi mente se invada de sensaciones más que emociones. Esas donde te siento sin querer pensarte, donde apareces y se dibuja una sonrisa. Te voy a recordar por haberte vivido y parte de tu vida haber sido. Te voy a recordar por haberme hecho sentir viva, por darme la oportunidad de descubrir el amor, de vivirlo. Te voy a recordar por cada sonrisa, por cada carta escrita. Por las ganas, por las batallas. Te voy a recordar por haberme sentido la mujer mas correspondida, por cada momento de alegría. Te recuerdo por que es difícil, porque te quiero y me duele. Te voy a recordar por cada lección aprendida por haberme enseñado a amar, por darme la oportunidad de dejarme llevar. Por eso y más, si te voy a recordar.

No te voy a recordar por lo que tengo, sino por lo que tuvimos.

A.

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Cuando el miedo pudo mas que las ganas de amar

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Cuando el miedo pudo mas que las ganas de amar, te quedas justo con eso, con las ganas, ganas de descubrir, de disfrutar, de seguir viviendo eso que te llenada de alegría. Ganas de reforzar tu firme convicción de que El es lo que tu querías, por lo que estabas convencida todos los días, esa motivación en las mañanas y chispa durante el día. Esos toques que sentías cada que lo recordabas, te quedas con ganas de que todo eso dure mas, pues hoy te das cuenta que lo que habías encontrado y te había llenado. Nunca estuvo, no estará.

Te quedas con ganas de dejar de sufrir, de salir corriendo a sus brazos para dejar de sentir ese dolor donde el corazón se está saliendo del cuerpo dejando un hueco. O ganas de ser mas fuerte, de poder dejarlo atrás, de dejar de pensar que hubiera sucedido si el miedo no pudiera mas que las ganas de amar. Ganas de poder hacer algo al respecto aunque en el fondo sabes que esa no es tu batalla.

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Te quedas con un espacio vacío, un huequito que se siente y te duele. Falta el aire, sobran ganas, pues de la noche a la mañana se extinguió esa vitamina que tu ya habías adoptado como tu medicina diaria. Cuando el miedo pudo mas que las ganas de amar, no lo ves venir, nadie ni nada te prepara, estas sola porque no te puedes agarrar de nada, no hay pretextos, no hay excusas, no hay nada.

No era el príncipe azul ni tu una princesa pero no era necesario, pues para ti nunca fue un cuento, era real, tangible, disfrutable con todos y cada uno de tus sentidos. Era amor, siempre fue amor de verdad. Te entregaste, sin pensar, sin medir, sin meditar, porque para ti para eso es el amor, solo para disfrutar, para vivrlo a tope. El amor es para amar. Y no todos tienen la fortuna de encontrar alguien de quien se pueda enamorar.

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Cuando el miedo pudo mas que las ganas de amar, queda el coraje de una historia sin terminar y mas triste aun, una historia sin final. El sabor de boca de que no se pudo contar algo que ni siquiera quiso empezar. El dolor de que el miedo nubló todo ese camino, ese aprendizaje, esas caídas y levantadas, que truncó un destino. Cuando el miedo pudo mas que las ganas de amar, pasa…. pero nunca sucede.

Al final, cuando el miedo pudo mas que las ganas de amar, solo se queda el miedo mirando como el amor se va.

A.

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La sombra del ex

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Pienso por qué a pesar de que ha pasado tanto tiempo sigue ahí tu sombra, que aparece cuando menos lo espero y cuando menos quiero, que es imposible dejarlo atrás pues tú te encargas de lo contrario.
Ex, es sinónimo de pasado no de propietario. Que soy un ente libre e independiente con una historia vivida y otra por contar, nada más.
Que no te amo, ni te quiero y pocas veces te recuerdo. Sé que tú haces lo mismo, lo que no sé es por qué siguen esos celos y esa postura territorial. Que yo no fui tuya ni seré de nadie, te quise compartir un poco de mi vida y ahora ya no formas parte de ella. Por lo mismo cuando te entrometes es como luchar contra un fantasma que no existe, que no habla, que solo clava el aguijón suelta el veneno y se marcha.
No sé si fue fácil o difícil pero FUE y eso para mí es lo importante. Cada quién siguió adelante; solo o acompañado; da igual pues no sé tú pero yo he crecido, he cambiado, he madurado, me he caído y me he levantado. Ya no pienso como antes y por lo mismo no te veo como antes.
Que para mí ese sí fue el último beso, el último adiós y cuando te dije que yo creía en el destino lo decía en serio y fue el destino el que nos llevó hasta donde estamos, a un lugar donde somos dos extraños nuevamente pero con una historia de por medio atrás, un pasado.
Me gustaría saberte cambiado o tal vez no, pero sé que no me gusta saberte en mi camino, que me quitas energía, me quitas historias. No me cruzo en el tuyo, no lo hagas en el mío. Si no me has saludado todo este tiempo ¿por qué lo haces cuando me ves acompañada? Que no soy un objeto ni miembro de tu historial te he dicho, que fuiste tú el que me pidió que no te saludara, fuiste tú el que me ha volteado la cara un sinfín de veces, pues ahora debes de ser TÚ el que tenga coherencia en sus actos y deje las cosas como están. Que no me enoja, pero me molesta y sobretodo me espanta. ¿Así será siempre?
Fue tu sombra la que me humilló cuando le estiré la mano para pedir ayuda, fue tu sombra la que le tiró el vaso a un amigo cuando nos cruzamos por primera vez, fue tu sombra la que marcó territorio una vez sin tener por qué y lo volvió a hacer ahora tiempo después. Es tu sombra la que me opaca, la que me desgasta con ese tipo de acciones. Que van borrando los recuerdos del pasado que están ya guardados. Es tu sombra a la que le doy una cordial bienvenida al mundo externo, al que tú perteneces y no tiene nada que ver con el mío. Pues más ayuda el que no estorba.

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Con cariño, tu ex sombra.

La cruda verdad de la soltería

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Ni todo es miel sobre hojuelas ni es un infierno, para los que ya lo vivimos y lo volveremos a vivir o las que nunca han pasado por estos momentos. Aquí está la verdad de la soltería.
Una vez que pasamos por el doloroso proceso after him las cosas no terminan viene oooootro proceso, easy, este afortunadamente no es tan bipolar, bueno la verdad si, también es muuuy bipolar pero es más divertido #TrustMe (Hope So).

Finally Living: Después de sufrirle un rato te das cuenta de todas esas cosas que descuidaste por tener novio, desde tus amigas hasta pintarte las uñas. Disfrutas al máximo poder quedarte los fines en tu cama y no tener que arreglarte para ir a comer, te das el lujo de engordar y no rasurarte en una semana o de salir en fachas porque sabes que la probabilidad de verlo después ya no existe.

Goddess of the club: Es cuando sacas todas las técnicas ligadoras del cajón y empiezas a ponerlas en práctica, descubriendo lo poderosa y deseable que eres. Te das cuenta de lo mucho que extrañabas a tus amigas y lo bonito que se sienten lo piropos y los levantones de ego. Por lo que no tienes ni el más mínimo interés en volver a una relación ahorita.

Tasting: Durante este tiempo pones a prueba tus límites y alcances así como quieres conocer diferentes cosas. La palabra «Free» llega a pasar por tu mente y el hecho de tener 5 conversaciones abiertas con individuos del sexo masculino al mismo tiempo y salir con varios (informalmente o también formalmente #CadaQuienSusCubas) te parece divertido y una buena idea. Es aquí donde también sacas el Fem Power y apoyas más que nunca a la igualdad de género defendiendo la idea de que las mujeres pueden hacer con su vida y su cuerpo lo que quieran sin ser juzgadas igual que los hombres.

Love hater: Crees en la teoría de que el amor no existe, todos los hombres son iguales y si hay alguno diferente es gay o cura. Odias ver a gente enamorada y el 14 de febrero es como el #13 en los elevadores gringos (no existe). Te dan repele todas las parejas y si son cursis más. Catalogas al amor como una verdadera pérdida de tiempo.

Hunting: Después de las etapas anteriores como que medio se te empieza a medio antojar un novio, y entre que sí y que no, decides ir en la búsqueda, pero como no piensas sacrificar tu felicidad por algo que ni siquiera estas segura, decides que la mejor idea es buscarlo en el antro. Gran error, pues nunca te detienes a pensar que el 95% de los hombres en un antro va a tomar con sus amigos o a buscar un one night stand no una novia (el otro 5% tiene, novia, es gay o trabaja ahí).

Fail note: Cada que te presentaban a un hombre los primeros 5 minutos sacabas tu boyfriend material list donde hacías check a las cualidades del candidato para que posteriormente hicieras una valoración, para que finalmente no diera el ancho del personaje ofrecido. Peeeeero escasamente llega uno que otro susodicho los cuales no tenían mucho check en su valoración pero decidiste darles una oportunidad y después de un par de mágicos meses zuuumbale «Tengo mucho trabajo, no tengo tiempo para ti» «Me encantas pero mi carrera es mi prioridad» «Eres bellísima en todos los sentido pero prefiero mi desmadre» #PeroSiPasasteElExamen #SabesLoQueEsEso #TodaviaQueTeHagoElFavor #FckYouAll

Mrs lonely: Después de tantas noches de cacería sin éxito te empiezas a frustrar, has pasado tu teléfono al mayoreo (empiezas a contemplar a la sección amarilla una opción) lo máximo que has conseguido es una ida al cine y pasas más tiempo tratándote de quitar de encima al cuate que insiste en darte un beso, que viendo la película. Ya aplicaste todas las estrategias conocidas (la cabrona, la divertida, la mocha, la culta, la hippie, la fresh, etc) y sigues sin obtener los resultados deseados y aunque estés en los 20’s y en el clímax de tu juventud ya te pusiste la etiqueta de quedada, juras que el amor no es para ti y empiezas a hacer la lista de los nombres para tus gatos.

Resignation: Entras a una etapa zen donde estas convencida de que lo que es para ti aunque te quites y lo que no aunque te pongas, que no salgas a buscarlo pues el solo llegara en el momento indicado. Empiezas a conocerte a ti misma pues sabes que es la mejor manera de poder conocerlo a Él después y saber realmente lo que quieres. Te disfrutas de una manera impresionante, empiezas a poner tu carrera y tu futuro en primer lugar y haces planes para viajar, descubrir y conocerte más cada día, sabiendo quien eres y lo que te mereces, perdiendo todo miedo a estar sola siendo feliz con lo que tienes sin la necesidad de buscar nada más.

Murphy’s Law: Ya que estas relajada, feliz y sin ganas de querer una relación porque nadie te convence realmente, prefieres esperar al bueno que andar de conformista además de que ya no está dentro de tus planes a futuro tener novio, #Poooom los hombres y las propuestas empiezan a abundar, mágicamente tienes un pegue bárbaro, los del antro no solo te tiran la onda sino que te piden tu teléfono y te marcan diario, el cuate por el que morías el año pasado y te dijo «Ahorita no tengo tiempo para ti» ahora resulta que ya tiene tiempo y no quiere con nadie más que contigo, o tu crush de la adolescencia ya despertó y resulta que le gustas y cuando te das cuenta ya tienes una lista de hombres que sabes que quieren serio contigo pero lamentablemente para ellos tú ya no estas disponible, y no porque tengas novio, sino porque no quieres uno.

Love, Andy